1、冬天坐在公交车上，到一站上来几位美女， 一位美女上了车就说：“还是车上暖和呀，和在    被窝里一样！” 另一位美女接过话岔说：“你家被窝里有这么多人呀！”全车爆笑！

2、一日上数学课，数学老师说:“今天题太多， 我就不挨个讲了，我跳着讲。”话音刚落， 角    落里传来一句:“那你跳吧！” 数学老师顿时黑线。 

3、高速上，老婆看见一塞满猪的货运车， 对老公说：“快看，全是你家亲戚。” 谁知老公头    也不回地说：“要不是娶了你， 我怎么会跟他们做亲戚。” 

4、去公厕，发现小便池里一张十块钱， 我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条， 卖油条的    大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。 这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭    了。 

5、两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉    涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他    老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然    泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你    这么个混账东西！ 

6、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富    二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服？”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了    我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他    掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。    话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠！  

7、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿    啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？ 

8、一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门    一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让    下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的      座。哥们只说：滚！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀！ 

9、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。    结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，    回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活    来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！ 

10、据悉美国军用卫星显示：自89年后！每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城    市集结，半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开    学军训！ 

11、北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一    开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的    都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥    们回到：爷我站车顶上呢! 

12、市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：上联：说实话办实事一身正气; 下      联：不贪污不受贿两袖清风。市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横      批：查无此人 

13、 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老       婆，你听我解释……” 

14、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，     儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！ 老公当场晕倒，从此规规矩矩。 

15、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理     向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦     雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场     的几位领导异口同声的说，你被录取了。 

16、今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹     专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几     层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究     报警人责任！抓到丫一定吊起来打！。 打到他以后斗地主有炸弹都拆了用！