一个出生在农村的男孩，从小是这么的懦弱、胆怯，没有豪华的房屋可以居住，没有丰富的午餐可以享用，也没有一件像样的衣服可以穿戴，从来不渴望可以过的比别人幸福快乐，从来不奢望自己的生存的条件会变的多么多么的好。

    2003年的夏天，当一起和别人上了初中一年级的时候，个头是这么的矮小，黑瘦，那么的被人瞧不起，当别人玩着皮球，吃着冰淇淋的时候，从不会去想很热，我也想吃，我渴我想吃，脑子里没有这样的想法，也从来不会跟爸妈讲：“爸、妈给我一块钱我买根冰棍吃”。那个时候从来不会嘴馋。一半年的一次偶然生病发烧，邻居说吃冰糕也许会好点,,从那次我喜欢上了冰糕这个东西,一次次的零食引诱，我开始了学会要零食吃要钱买些吃的,,,记得那个时候初一级年级前从来没吃过任何的零食与冷饮。初三下半年也就是升学的关键时期，我却放弃了升学的动力，每节课都在抱着一本厚厚的作文书,,,高考戏剧性的拿到了251这样的分数，别人听到这个分数是不是想笑，251-1=250是真的拿到了一个250，呵呵 我不以为然的欣然接受，因为这是我自己得来的，接受事实是必须要做的事情！！因为没有人给你留后路，

初中三年毕业之后进了一所职业技术学校通过一年半学习加半年的实习学会了基础的计算机应用的知识，所谓的计算机应用只的就是会打字使用办公软件最简单的功能，了解电脑组装原理，这样的技术在这个世界是很难找到一个能吃饱饭的工作..事后去北京1+6工程师培训学校 学习了半年的网络工程师 毕业拿到了合格的1+6网络工程师认证证书,,所谓的证书在现在看来也许只是个敲门砖，而自己会什么呢？反问自己，呵呵半年花了家里1万的学费 却什么也没学到，毕业找工作，那时候才18岁的样子，对工作的渴望顺利工资是多么的高，就这样找到一家公司，签了合同交了3000压金，而当我把这份签署的合同拿到学校的法律顾问老师的面前，却告诉我这是一份无效的合同，就这样3000元人民币被骗走了…吃一欠长一志，用钱买了个教训。。我被骗过三次第一次60元，这时候才知道北京这样的大都市打着大公司旗号在招摇撞骗的很多..

之后进入了一个传媒公司，可笑的是职位是群众演员，这半年风里来雨里去，半夜2点就要起床跟车去山里拍戏，冬天零下十几摄氏度，穿着很薄的衣服，手里拿着铁枪，一动不动的站在那里直到导演的一声赫下，才有休息片该的时间，上个厕所喝口水接着拍…一碗姜汤打发了，漆黑的夜里一份盒饭也是相当不错的伙食了…有时还去别人家帮忙拆房，房子一倒你眼看不到任何的东西，面前全是飞扬的土，当土散去之后，已成为土猴了。坐车去山里给小陆捡栗子叶吃，一天要整一车才可以吃饭，叶子要满满装满一麻袋很费劲，因为叶子不多，就这样半年下来我挣了200元，自己都觉得可笑，这段时间在家里拿了多少钱？说实话我算过，每次ATM提款机里取钱的小票我都有留着。

就这样我回到了离家很近的一个城市，用一个月时间找到了一个能维持自己生寄的工作。工作稳定？也许没错。当时可以，一个月、两个月、半年下来工资也算是低的了，这工作是很难工资有涨幅，一年半过后发现在自己身体不适，没在意，又过两个月之后感觉身体不舒服便到医院检查，一整天待在医院里，等待医生的病情通知单，当医单拿到自己手中时，我沉默了好久，两天内没有说话，没有向任何人透露，我想我能承担这份痛苦，不需要把这份痛苦强加在别人身上，病症的折磨让我每月甚至两周要去医院复查一次，治疗是痛苦的事，疼也许只是其中一个，在公司近三年以来工资上涨到2000样子，后来逼于自己的经济很差，变告诉了父母实情，当我向爸妈借钱的时候，爸却说在外边工作4年5年了还向家里要钱，不让别人笑话吗？我没说什么，没错，这是事实，我不渴望爸妈能给我钱让我去看病，但当听到爸说这句话的时候我心有些凉，心里在苦笑，想扭头就回租的房子，家里没有现钱，在下午我要走的时候，本想不给我就不要了，自己能挣就治，挣不来就慢慢治，当我走出门的那一刻妈说“你不要钱了”我说了句“不要了“我先回去了，妈塞给我2500元钱，家里没现钱我想是从邻居家先借的吧！走出家门的那一该妈哭了,,我也有些难受的离开了家坐上了返程的车程，当回来的第一时间我去了医院出来的那一该2500元已经所剩无几了…那时感觉到钱是那么的难，身上的卡上确实没有多余的钱来负担这些生活费、住宿费、医院费，27的年纪也到了谈婚论嫁的年龄了..像我这样的年纪家里的很多同龄人已经儿女双全了，我却不没有对象，工资2000，太少了，因为自己有病，换工作成了一大难题。。

就这样每年过年回家别人都是高高兴兴的因家，只有我不想回家，家里的冷清，冷眼相对，记得有一年大年三十，晚上爸一再的斥责，那一夜我是哭着过来的，那时候想难到没钱就不能回家了，亲情哪去了？金钱比亲情更重要吗？一再的在心里问，，之后我对这个家产生了厌恶，，一年回家两三回，能不回就不回。。这时的结婚、钱、房子变成了我的恶梦，压力很大，自己也很累…这样我为自己制定的200万的还款目标，200万为自己的身体，房子、车子找一个健康，找一份寄存！！我告诉自己不求别的只求在未来几年内还清200万，这样我就轻松了…这种压力下有时候觉得到了绝境，自己变的很颓废，做任何事没有激情，没有动力，因为我不欠别人的，从现在我欠了200万，我要为自己的债务划上一个句号…去尝试任何工作，拉煤球，捡废品，发传单，小时工，清洁工，保安，一无继日的做着。累得狗都不如，一年下来我赚够了23万，身体也快垮掉了…已经再无力去支配了…剩下的100多万我要怎么还清呢？我不知道，我很迷茫！我哭了，我不知道我有什么被人瞧不起的地方，每个人都来斥责我，我坚持自己的态度就是这样的结果吗…这几年的坚持都是混帐的表现吗？就像秋天的无情，带走的枯叶的生命！！