首语：你一定以为点开看到的是满篇的抱怨和不满，满篇的消极，可惜要让你失望了。

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不知为何，今年回家谈论的最多的事情就是关于钱。

可能以前也在谈论这个话题，不过从来都没有像现在这样迫切。

我爸总是坐在门前的石墩上抽着烟，一声不响的泛着忧愁。

我妈从来不会在我面前提起自己的烦恼，她总是那么安静，静静地坐在炕上纳鞋垫，安静的就像一朵云。

我有时候就在想，什么时候，我爸的那两道眉毛可以舒展开来，我妈的笑容可以挂在脸上。

九月份开学，去上研究生，又得一万多块钱。

有时候，真的觉得很无力。倒不是自己真的会被生活打倒，只是觉得肩膀有些沉重。

毕业了，四年的助学贷款也到期了，差不多有两万多。

我的父母是地地道道的农村人，他们为自己家里有一个研究生而骄傲，可却也为这份骄傲愁白了头。

我经常在想一个问题：读那么多书到底有什么用?

可是想来想去，都没有一个能够说服我的答案。

各种各样的励志鸡汤我也喝了不少，伟大的文学著作也读了那么多，人性，善恶，救赎……

可越来越让我感到迷惑的是，这些东西却真的和现实的生活没有一点关系。

毛姆曾经说过：你或许可以成为一个伟大的艺术家，可你至少要想想明天的面包在哪里。

我是一个文科生，研究着一些虚无缥缈的形而上的东西，这些东西让我着迷，可也让我头疼不已。

这个问题最近也越发的困扰着我：那些虚无缥缈的哲学，研究的意义在哪里?

很多人喜欢那些带给精神愉悦的东西，那些可以把灵魂慢慢拷问的东西，那些温暖你人生的东西，可现实中的家徒四壁又会让梦瞬间破碎。

我是一个俗人，一个世俗烟火中的寒门学子，如果你要唱高调，我就不奉陪了。

思想或许可以带来面包，可却永远不能当面包吃，这或许也是一条真理。

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有时候，独自一人走在农村的路上，黑漆漆的夜晚可以激发人无限的遐想。

村里刚安上了两盏路灯，站在村子的最高处，照亮着弯弯曲曲的小路。

读书的确改变了我的命运。

我没有像很多儿时的伙伴那样扛着锄头在地里抛生活，我也没有想很多辍学的伙伴那样辛苦的在工地上挣钱养家……

从某种意义上来说，我逃离了那座大山。

我可以和很多人谈黑格尔，谈文学，谈诗和远方，我可以参加很多“有文化”人的聚会，我可以去很多的城市，体验那些这辈子都不曾见过的生活。

读书的确改变了我的一切，我也感恩这一切。

可现在，我开始慢慢讨厌这样的生活。

我不能怀着愧疚去参加那么“有文化”的聚会，尽管是AA制，可我依旧难以负担起那份餐费。

我不能再继续唱着诗和远方，而去心安理得的接受父母带给我的一切。

我也不能去做任何看似“花钱”的事情，因为所有超过学习之外的花费，都会让我的心灵像被蚊虫噬咬一般难受。

大一的时候喜欢看路遥写的《平凡的世界》，不知是不是由于“同病相怜”的缘故，我总是看一回哭一回，像一个不够坚强的懦夫。

小时候，总喜欢看星星，觉得农村的夜色那么迷人，长大之后，才发现，月亮是美的，可是那用来生活的六便士又在哪里呢？

迎面走来了一个黑漆漆的人影，走进一看，那是我高中时的同学，巧的是，我们居然上了同一个大学。

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“还在为学费的事情发愁呀？”他知道我家境不好。

我点了点头，不知道该把眼睛放在何处。

“没事，你那么努力，过几年没准就能挣回来”，他拍了拍我的肩膀，安慰我。

其实，我真的没有丝毫的放弃和懈怠。

大学里，我干过很多事情，兼职，家教……，而且我把所有的奖助学金都得了回来，我在努力的活着，可依旧活的很艰难。

请不要说我不努力，你这样相当于杀了我。

改变生活的时候，相信我，没有一个人是那么轻松的。

耳边传来几声狗叫，农村的夜晚确实很让人放松。

我可以不用去思考那些艰深的哲学问题，回归到真正的生活中来，感受现实世界带给我的一切压力。

我转身回家，天已经很晚了。

但愿我们都能像毛姆在他的巨著《月亮与六便士》里写的那样：头枕着月亮，兜里揣着六便士。

我觉得那便是生活最美好的样子，也是我要追求的诗和远方。

我是追风筝的人哈桑，一个略带几分文青色彩的闷骚青年，你的喜欢是我在这个陌生城市唯一的温暖。